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Ja, hier bin ich wohl mal wieda... *erstmal passende Musik such* "Bin ich nur glücklich, wenn es schmerzt" von den Onkelz *seufz* Weiß auch gar nich so recht, warum ich hier eig hinschreib... Mir gehts im Moment (mal wieda *haha* -.-*) total scheiße... Schluss mit meinem Freund, dann der Andere... Ich hab solche Angst schon wieder verarscht zu werden... Naja was soll's. Heute habe ich mal richtig viel gegessen obwohl ich das eig nich wollte, aber naja drauf geschissen... Schreib morgn Latein und kann es eig gleich lassen... Hab fast nichts gelernt un darf keine 5 haben, weil ich dann ebensolche ins Zeugnis krieg, wobei meine Mam eh gesagt hat, dass es egal is... Was soll's. Treff mich Morgen wieda mit ihm. Heimlich, natürlich. Ich weiß auch nicht, warum ich keinem davon erzähl. Wahrscheinlich weil ich selber nich weiß, was ich will... Er war der Grund, dass ich meine Beziehung entgültig hingeschmissen habe...

26.1.09 19:16


 

Joa, da bin ich wieda^^

Ich glaub es ist ganz gut, dass ich mri sämtliche blogeinträge nich nochma angugg oO sonst fang ich wahrscheins erst recht es an mir zweifeln an xD

Schule heut war eig ganz ok - Wie könnte es auch anders sein, wenn man angetrunkn mit offenene augen halb pennt oO Ich muss mir echt mal Gedankn machn wie ich meinen Führerschein weitermachn soll, wenn ich ständig auf so ein Zeug angewiesen bin, weil ich sonst den Tag ned schaff...

Werd auch gleich weiter lern, schreib bald Schulaufgabe und kann gar nix, naja was soll's ehm... Was ich gegessen hab un so?

 

  •  2 Milchkaffee
  • 1,5 l cola light
  • 2 Gläßer Prosecco xD
  • 1 Apfel
  • 1 Muffin

 

Das Schöne am Alkohol trinken ist, dass man keinen Hunger hat und einem nur sauschlecht ist xD Nee mir ist der heut früh echt ned so bekommen... Hab mir schon überlegt, ob ich meinen Hausarzt bitten soll mir andere Tabletten zu verschreiben. Am Anfang war die Dosis ja ok, aber ich hab den Eindruck, dass hilft alles schon nichts mehr... Ja vielleicht sollte ich des Antidepressiva auch mal nehmen *hust*^^ aber bringt nix, is vollkommen unter dosiert und ich versteh einfach nicht warum er nich sehen will wie schlecht es mir wirklich geht und dass ich momentan einfach keinen Weg sehe ohne sowas klar zu kommen... Er weiß, dass ich seit klein auf Depressionen habe und trotz dass ich eine Therapie mache wird es nicht besser... Irgendwas läuft da doch verkehrt? oO

Naja ich werd jetzt mal weiter lernen. Hilft ja nix^^

12.1.09 14:22


Ja wie fange ich jetzt am Besten an...

 

Mir geht's im moment echt nicht gut und ich habe keine Ahnung wieso. Vielleicht sollte ich doch wieda meine Tabletten nehmen? Die haben wenigstens den Vorteil, dass man keinen Hunger hat *haha* -.-*

Wie sich manche jetzt eventuell schon denken können, habe ich eine Essstörung, alles durch die Reihe - Binge eating, Kotzen, Hungern... Wobei Kotzen ist bei mir (zum Glück) kein Thema mehr, genauso wenig wie das Ritzen, aber wie lang das noch anhält weiß ich echt nich...

Aber irgendwie habe ich den Eindruck allmählich zum Alki zu werden... Was ich die letzten Tage getrunken habe ist echt nich mehr feierlich... Gestern war ich mit einer Freundin weg und das Ergebnis war echt naja... Wir haben zusammen irgendwas um die 40 euro für Alk um die Ecke gebracht und waren auch dementsprechend beinander... Mich wundert es immernoch, dass mich kein Security entdeckt und rausgeschmissen hat, aber ok... Das Ergebnis war dann, dass ich mit ihr getanzt habe, sie mich geküsst hat und ich irgenwann an einem Typen dranhing, an dem ich echt gar nichts gefunden habe...

Warum ich das jetz so runterschreibe? Das ist die Leere in mir, dieses unendlich große Loch, dass mich tagtäglich zu verschlingen droht... Dieser Typ? Ein Instrument in meinem Kampf gegen die Einsamkeit, mehr nicht...Ich habe für ihn getanzt, ihn geküsst... Am Anfang hat sich noch etwas in mir gesträubt, aber dann... Was soll's es ist egal; Alles ist egal... Ich habe einen Freund. Er weiß es ned und ich weiß auch nich, wie ich es ihm erklärn soll... Er ist der wichtigste Mensch in meinem Leben und trotzallem mach ich immer wieder so einen Mist...

Auch jetzt sitz ich wieder da und trink - aus Angst vor Morgen. Ich weiß nicht warum. Ich habe solche Angst vor der Schule, vor dem Versagen, davor den Tag nicht zu schaffen...Ich müsste keine Probleme haben - ich bin hochbegabt *haha* -.- sagen sie zumindest so. Realität sieht anders aus: Ich setz mich so unter Druck oder habe solche Angst, dass ich ständig Arbeiten verhau, ständig habe ich Streß mit Freunden, Klassenkameraden, meiner Familie, weil keiner meine Art zu denken nachvollziehn, geschweige denn akzeptieren kann.

11.1.09 20:52





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